如何面對擁抱新歡的前任自戀者？

Why Your ex-Narcissist Seems So Happy With a New Supply (and How to Deal)

想像一下！經過多年的精神和情緒暴力已經離開了你的毒性自戀者，你終於開始呼吸了。你終於沒有這個可怕的、自私的能量，你覺得自己像是個新造的人！生活才剛剛開始變得真的很好。

然後發生…

當你在超市裡哼著自己的歌時，剛好發現你的前任自戀者兼「以為的-靈魂伴侶」就在兩個走道外。他似乎更快樂，更開朗。輕鬆，自在。他在笑，說話甚至迷人。

那個混蛋！

你很困惑、受傷了，還生氣了，也許你知道的那個人，最近他以「某種方式」將自己變成了你曾經愛過的那個美好驚人的人。

但幾秒鐘後，幾乎就像時間慢動作一樣，你會意識到發生了什麼。你的前任已經找到了他下一個受害者，正在運用愛情轟炸她(love bombing)，一會兒，你得到了前排座位。

(編：原本在台上，被換角，下台一鞠躬後，就下來坐搖滾區，好有臨場感，甚至也勾起了一些情緒。)

我知道有點錐心剌骨， 當你離開之後，你曾經愛過的人又重出江湖，是讓人痛苦的。而且我知道，你甚至懷疑（或許有那一絲的念頭)，他會不會其實都沒有問題，然後問題出在「你」。

為什麼當你離開後，自戀者又會變回你當初愛的那個人

時間會說明一切的，親愛的！這絕對不是你的問題。首先，我承認這個過程中的每一步都很痛苦，這一段讓人最困惑，大多數時間你知道他真的永遠不會改變，你卻有小小一部分仍然愛他，或愛著你「曾經」相信是「真實的他」的版本，也就是他正在展現的那面，所以現在就像你正在「哀悼」這個版本的他。

但讓我重複一遍：絕對不是你的問題，問題是，自戀者開始把你當作理所當然。他習慣了你。也許他就真的喜新厭舊或者他說生活太無聊了，他想追求他想要的任何東西。也可能是你受夠了，離開他。

這就是為什麼他再次回到「完美先生」的版本：無論是你或他的想法而結束關係，他現在都沒有固定的自戀養份供應商，也意味著他正在徘徊。

這個是正常的。可悲的是，你也已經知道這個故事將會如何發展下去。現在正如你所知道的，自戀者很難相處，甚至也會讓一個相當聰明的人感到羞恥，因為在她可能也是在檯面下容忍這種bullshit，所以你可能永遠不會知道事情真正的發展。

然而，自戀虐待是循環的，而這就是他的一部分

但是，如果我現在處於你的情況，我會更善用目前的情勢，斷絕接觸或減少接觸。這意味著在Facebook上封鎖他們，當你通過查看他們的個人資料來折磨自己時，其實你根本不必去看，更不用透過第三人來更新他的近況。(編：原文的flying monkey，主要是在NPD的背景下，代表自戀者對第三方，通常是為了虐待目的)

這意味著你要前進，專注在你可以控制，而不是你不能控制，你們在一起時都無法控制他，何況是現在，也不是你想就可以的事，反正現在他不再是你的問題了！

那麼，你如何看待昔日完美先生版本的他又再為別人出現呢？

1. 先回想你和他交手的經驗(編：或惡夢)：或許再過不久新歡也會面對，即使你試圖警告自戀者的新對象，關於他接下來的故事，即便你有很好的意圖，也建議你不要這麼做。(編：新歡可能不會相信你，因為自戀者可能早己散佈你不好相處或滿口謊言之類的，    另外被愛情衝昏頭的新歡那有可能會聽你的)

2. 不要枯想新歡是否得到更好的對待：自戀者的新歡會坐享你過去努力調教自戀者的好處嗎？他不是那樣運作的啦！他就是他，甚至大多數專家也會告訴你自戀者無法改變的。(就算改也不會持久的)

3. 你不是真的哀悼你失去的人; 你是在悼念那個曾經相信及認可的「錯覺」：自戀者終其一生不斷地重複上演，這是一個不斷運轉的循環，要高興你離駛航道了。

4. 保持專注在自己身上，讓自己生活得更好：你已經受盡折磨， 如果你任憑這種情況讓你陷入悲慘，也只能讓他遠遠地繼續虐待你。 拿回生命的主權，我的朋友，選擇讓自己快樂。專注於你可控制的，而不是不能控制的。

5. 療癒自我並釋放憤怒：作者某一個美麗的個案說「為了療癒而努力，憤怒的層面很快就會消失，對我來說，最困難的是真正相信原以為的完美先生其實是海市蜃樓的虛像，參透這個想法，就算是跨了一大步。」

6. 不要將自己與新的對象作比較：除非你感到遺憾，因為你注意到也感謝新歡讓自己完全脫離這個生活模式了，或是想著是不是新對象那裡比較好，自戀者非常挑剔，還有種可能是她「似乎」還不錯，那也是因為他目前還沒有毀了她。

7. 不要老想著「要是我…」和 「早知道…」：在任何關係結束後，都會有遺憾的感覺，如果你還在想怎麼做可以不同，或是在到底是想那些事、那些話是導致走不下去，這不會幫助你，只會使你更痛苦，而且重點是，你不可能改變情況，而不會想再為了讓他開心把自己逼瘋。是時候活在當下，預見未來要怎麼過。

作者：Angie

出處：http://queenbeeing.com/ex-narcissist-seems-happy-new-supply-deal/

原作者：從女性的角度來寫，因為我的大部分讀者都是女性，而從統計學角度來看，自戀在男性中更為普遍，據說這也可能適用於男性或女性的自戀者。

編：作者的個人的網頁，裡面很多的資源，有Youtube也有她的頻道

自戀者佔你便宜的五個神不知鬼不覺詭計

在流行文化中，「自戀」的廣義解釋，是指虛榮和自我關注。這將自戀縮範到每個人都可能擁有的共同特質，並緩解了真正患有實際人格障礙的程度。自戀特質確實是一種光譜，有自戀特質和自戀型人格障礙是完全不同的範疇。

符合自戀人型格障礙或具有反社會人格障礙特徵的人常在親密關係之中進行相當程度的操弄，因為他們有欺騙、缺乏同理心同時又剝削他人的傾向。與任何展現惡性自戀特質和/或反社會特質的人互動時，我們要學習識別紅旗(警訊)，保護自己免於剝削和虐待，設定適當的界限，做出明智的決定。了解這些毒性自戀特質怎麼破壞原本自我照顧的能力。

當你與某人約會或進入這些類型的關係時，請注意以下隱蔽的詭計：

1.關係的三階段：理想化 - 貶抑 - 拋棄

自戀者和具有反社會人格者，往往會在浪漫伴侶的關係中經歷三個階段：

第一階段「理想化階段」包括將您置於一個高高在上的位置(捧在手心)，使你成為他世界的中心，頻繁地接觸，持續恭維與讚美、行動和實質的禮物。你會確信自戀者不能沒有你，甚至以為遇到了靈魂伴侶(soulmate)。例如：不斷地傳訊息，膚淺地奉承和渴望永遠待在你身邊。這是一種被稱為「愛情轟炸」(love bombing)的詭技，多數受害者就是這樣陷入的，他們受到自戀者不斷的關注。你其實是被愚弄的，這意味著自戀者要對他的關注與讚美產生依賴。

第二階段「貶抑階段」 在理想化階段之後，當你覺察到自己好像不再被捧在手心上時。自戀者突然開始忽冷忽熱，批評你，明的或暗中貶抑你，把你與別人比較，築起石牆( stonewealling you，無論你怎麼說就是不理你)，非常冷淡的，刻意無聲抗議，這些狀態若還沒到你可容忍的極限，由於偶有「熱」方面的間歇增強，自戀者在整個過程中雖然給予了不一致的理想化，受害者寧可相信自己是錯的，對方依然美好，自己還可以「控制」自戀者的反應。

你會誤以為若自己減少「需要」或「黏」對方，情況會好轉，自戀者確實偶爾會再以「愛情轟炸」犒賞你，當受害者哀悼關係已離開理想化階段或對自戀者的挑釁作出反應時，自戀者築石牆、感情冷淡及前後不一致性時，說對方「太過依賴」是自戀者經常用來辱罵受害者的話，用來反制你合理情緒反應。

不幸的是，在「貶抑階段」，自戀者才揭開他的真面目。你必須要明白，這段關係中原先的他從未真正存在過。真面目才要現形，當你才想試蓍釐清自戀者的形象與他當前的行為時，這將是一場硬戰。

儘管自戀者對你具佔有慾和嫉妒心，是由於他認定你是他的所有物和自戀需求的來源，自戀者傾向將這種行為投射給你。會讓你看起像是更需要對方的那個，你會因他變冷淡和保留感情做出反應，但這明明是他在前一階段刻意頻繁接觸經營出來的。

第三階段「拋棄階段」 的自戀者以最可怕，貶低的方式拋棄他的受害者，可能說服受害者他是無價值的。這可能來自：為了新的對象拋棄受害者，公開侮辱受害者，公然地忽視伴侶很長一段時間，精神肢體暴力和一系列貶低的行為，向受害者傳達他的地位不在了。

雖然「正常」的關係也會因類似情節而結束，但不同的是，自戀者會更常更明確地冷戰應對，惡意傳播你的不實的謠言、欺騙你(或指感情不忠)，羞辱你或不尊重你。與「正常」的伴侶不同，他們更希望你永遠不會終結、深陷在這個關係，如果你決定離開，他可能暗中跟隨，以表明他仍有控制權。

(編：Narc最大的害怕也是被拋棄，他可以拋棄你，但更樂見你揳而不捨，就表示他真的很好，那些惡行不足以逼走你，或是自以為沒有惡行。有許多關係因著受害者不同的容忍力，會像貓抓老鼠般在第一、二階段反覆來回才到第三階段)

2.裝神弄鬼 Gaslighting

在健康的關係裡伴侶會尊重彼此的分歧和保留面對自己感受的思考空間，和自戀者的關係裡，裝神弄鬼和不時的感情失效卻是常態。裝神弄鬼(Gaslighting)是一種詭計，施虐者想要用來說服你對被虐的知覺是不準確的。在貶抑和拋棄階段，自戀者會刻意誤解及批評你的情緒，並將他的虐行歸咎於你。經常使用「是你先激怒我的」、「你太敏感」，「我從來沒有說過」或者「你把事情想太嚴重了」之後，自戀者的暴虐事件是常見的，而且會導向確實是你的錯，他也只是剛好而己或者甚至沒有發生過(睜眼說瞎話)。 (編：參考 自戀者是否認大師)

自戀者罪大惡極的部分就是會讓你開始「自我懷疑」和「自虐」，這就是為什麼受害者與自戀者結束關係後遭受的極大痛苦，因為他們從自戀者身上獲得的無效的情感，也使他們對自己的行為和認知是多麼無力。這種自我懷疑使他佇足在羞辱的關係中，即使已清楚看到這是一種毒性的關係，受害者早已不信任自己的直覺和對事件的解釋。

(編：參考 自戀者的五種「裝神弄鬼」型式)

3. 抹黑行動 Smear campaigns

自戀喜歡待在花叢(或是關係裡)，因為他們喜歡自我被強化，他們需要來自外界不斷地驗證，以確認其虛假宏偉的自我意識有多棒，並滿足被崇拜的需要。這就是為什麼他們其實是聰明的變色龍，他們也是人們的樂趣，在不同類型的人面前，變形為適合他們的任何個性，以獲得他們想要的。

當心！若此人常在你眼前轉換成不同的角色 - 這是一個紅旗(警訊)，他與你和他人的互動中是不一致的。不意外的是，自戀者可能在拋棄階段後開始對你抹黑，把你說成是不穩定和不一致的那個，這個往往是成功的，自戀者的支持網絡也是由其他的自戀者、討好者、富有同理心容易迷戀他的人所組成。

這個抹黑運動為了達成三件事：

第一，為了描繪出你是才是施虐者或不穩定的人，翻轉你對他虐待的指控。

第二，為了激起你的反應，特別在你試圖跟他爭論對你的錯誤描述，從而向外人證明你的不穩定性。

第三，作為一種hoovering technique (吸引你回到關係裡)，拉你回到關係去回溯那個創傷經驗，因為你可能會想要駁斥自戀者對你的指控和散佈的謠言。

不要陷入這種策略的不二法門，就是完全斷絕與自戀者及他生活圈往來。(有時候你可能是從第三方聽到自己被抹黑，所以會讓你很想再去解釋，這也是他想把你拉回關係的目的，為了在你的生活展現控制及權力。)

4. 三角習題 Triangulation

健康的關係會努力增進彼此的安全感; 不健康的關係卻充滿挑釁，不確定感和不忠。自戀者喜歡製造愛情裡的三角習題，會引用他人的觀點來驗證他們的觀點，(編：「某人 也覺得你怎麼樣… 」)他們這樣做是為了操弄你的情緒。三角關係中刻意讓第三人的存在產生動力，無論是前情人、前伴侶，現在的情婦，家人或是路人甲乙丙。

三角關係可以通過社交媒體或親自進行，甚至只是口頭上的比較，自戀者依賴「嫉妒」作為一種強大的感情需求，(編：他會覺得這才是愛的表現)，讓你為了得到他的感情而競爭，所以挑釁的語言會像是，「我希望你會更像她」或「他希望我回到他的生活」，自戀者表現出「我不知道該怎麼辦」的目的就是讓受害者觸發出較勁的感覺和更多不安全感。

不像健康的關係，嫉妒(吃醋)是可以溝通和妥善處理的，自戀者會貶低你的感受，繼續不經意的調情和不忠。三角關係是自戀者保持控制和佔上風的方式，你會忙於爭奪或渴望受到關注，而根本不會注意到關係中的紅旗，甚至尋求方法擺脫關係。

5. 虛假的自我和真實的自我 The false self and the true self

「虛假自我」是他通常對外表現的特質，以獲得愛慕和關注，他就隱身在這個面具後，所以你不可能察覺到自戀者不具人性和缺乏同理心的面向，直到你處於拋棄階段才會見到自戀者的施虐者樣貌，覺察他在日常的嘲諷、誣衊、貶低的虐待後又展現出甜美，迷人和甚至是歉疚的狀態。

你感到至大的認知失調，試圖在先前的美好錯覺和折磨的行為中理出頭緒，應對這種認知失調，你可能會「自責」或是想要「改進自己」，當然，你根本就沒有任何缺失，為的只是保住自戀者在理想化階段呈現給你的「虛假自我」完美形象。

在拋棄階段，自戀者揭示了「真實的自我」，你可以瞥見上緊發條的施虐者。當你被拋棄的時候，你會親眼目睹他的冷漠及無情，是你最接近自戀者「真實自我」的時刻。

起初刻意經營的魅力不再，取而代之的是對你的蔑視與不屑。事實上，自戀者不會對任何人產生同理心，所以在拋棄階段，除了對別的自戀供應源感到興奮之外，他們經常對你沒有任何的感覺。你只不過是自戀者其中一個供應來源罷了，所以不要愚弄自己，認為一開始的奇妙連結是真實的。這是一個錯覺，就像是自戀者對自己的錯誤認知。

現在該是拾起破碎的時候了，斷絕往來(no cotact)，專注自我療癒，向前行。你不僅是自戀者的受害者，更是倖存者，擁有這樣的雙重身份，允許你在受虐後重新掌回自己的主權，擁有你想要的生活 ， 一個充滿自我照顧，自重、自愛，充滿憐憫之心的生活。

作者：Shahida Arabi (POWER: Surviving and Thriving After Narcissistic Abuse 作者)

出處：5 Sneaky Things Narcissists Do To Take Advantage Of You

自戀者是「否認大師」

「否認大師」的慣性回應

情況一 補風捉影的證據：他說「從來沒有發生吧！」、「你是眠夢（台語）嗎？」、「神遊了？」、「跟本沒在聽吧！」

情況二 確實發生：他可能會一派輕鬆說「還好吧！」、「這沒什麼吧！」、「太大驚小怪了！」、「你太敏感了」

情況三 又有進一步證實：他說「這不是我的問題吧！」、「真的不是我」

情況四 證實又能被驗證：他說「我不是這個意思！」、「誤會我了」

情況五 現行犯或罪證確鑿、失敗遇挫時：他會說「就你自找的」、「你逼我的！」、「還不是因為你⋯」

——

自戀者擁有奈米級的自尊心或跟本沒自尊，所以需要自我膨脹，

事實上他們深怕任何挫折和失敗的打擊，所以「否認大師」非浪得虛名，

座右銘即「千錯萬錯都不是我的錯！」，受害者在長期的裝神弄鬼操弄下

早已不信賴自己的感覺，這些簡單的對話用在被馴化的受害者身上易如反掌！

受害者還會深陷自我責備和罪惡感當中，只要在自戀者面前表現出歉疚，

有時他會趁機扒光你的自信，放大你的失誤或非理性否認你其他的美好特質，

特別是你有他沒有的，剝削你的自我價值！

許多惡劣的自戀者恐怕早已在你的社交圈散佈謠言抹黑你，

身邊明辨是非的朋友會是你最後的浮木，

自戀者「否認」的最高級做法是「惡人先告狀！」，

不再白費力氣向惡魔證明自己的清白，

自戀者帶著有色鏡片看自己，覺得自己完美無瑕，

他們覺得你說的缺陷是你的自我投射，

對抗他們就是練習「相信自己」

和身邊重要的親友或是專業諮商人員面對與核對自己的感覺，

努力在生活的細節裡爲自己一點ㄧ滴地找回自信才是真實！

你正在一個共依存的關係嗎？（codependent relationship)

共依存的關係 

定義：

指與某個生病或有問題的人保持著令人不甚滿意的關係，但又不肯終止這個關係。

（謎之音：這個定義戳到多少婚姻啊！這裡講的是更極端的那種不滿意）

可以檢視一下自己是否有這些特徵：

1.過度負責任
2.為幫助他人而犧牲自己
3.了解自己的「需求」有困難
4.了解自己的「感覺」有困難
5.容易吸引有問題的人
6.低自尊或覺得優越
7.為了被喜愛和認同討好他人
8.對自己真實感受不誠實
9.在乎他人感受更勝自己
10.對痛苦有極大的忍受力

如果「自我」是需要照鏡子才看得到的，正常健康的人都會有ㄧ面鏡子，

NPD就是那個天生沒有附鏡子的人，需要跟別人待在一起，看看別人鏡內的影像，

反映出虛假的自我，所以他需要一直跟人互動，而有共依存特質的人，

會大方出借鏡子，個人的界線越來越模糊，自我越來越渺小，

你能反映的影像也越來越糟，NPD終究會再找下一個大方出借鏡子的人，

因為你借的那面看到的影像太沒元氣！

有許多的NPD伴侶會有這樣的傾向，有些人帶有助人特質、因為原生家庭的失落，

為了維繫關係，擔心被拋棄，會討好、退讓自己的底線，不管你是否還在關係內，

回到自己的身上，真實看待自己的需求、建立自己的界線才有機會經營健康的關係！

Narc也未必都找共依存特質（codependent people)的人，

有時候找界線良好健康的人，把他們弄得一塌糊塗算是很有挑戰性和成就感的事！