十個跡象看出你的自戀主管

「又一次，我又拯救了大家，沒有我，他們什麼也不是！」-某位極自戀的經理

梅奧診所研究小組將自戀性人格障礙定義為「精神障礙」，對自己的重要性有著誇大的感覺和深切被欽佩需求。自戀人格障礙的人認為自己比別人優越，對別人的感受很少。但是，這種超自信面具背後是脆弱的自尊心，容易有被批評的感覺。

在工作場所，病態自戀的經理在最壞的情況下，最多可能是不敏感和自負的，剝削或虐待。以下是你老闆可能是一個自戀者的十個跡象，摘自原作者的書「 如何成功處理自戀者 」。雖然一些主管可能會不時地表現出這些傾向，特別是在高壓和壓力的情況下，病態的自戀者往往會永遠存在於以下幾個角色中。

1.對員工不敏感

自戀經理的一個常見跡象是隨意忽視員工的合理感受和需求，除非你是他或她的「最愛」之一，否則自戀的老闆可能常常對你表現冷漠，無論你是否遇到工作問題，感覺不舒服，還是一天都不好，你基本上都會受到一個：「那又怎樣！又不是我的問題 ， 你自己搞定」的態度，自戀主管也會在沒有適當補償或尊重您的權利的情況下利用您，例如計劃加班不支付額外費用或者期望您的車輛沒有補貼費用的情況下進行業務使用。(編：命中一堆台灣的慣老闆)

2.使用你來完成個人私事

自戀老闆的另一個普遍的標誌是傾向於剝奪員工公器私用，讓員工做超出份內的工作，可能包括幫他個人跑腿，接受不當的工作，照顧私人寵物、小孩或承擔其工作責任，這些都不會有適當的支薪或事先告知。(編：又命中)

3.攀權附貴

自戀的經理喜歡彰顯他的身份地位，喜歡提醒人們他們的重要程度，從那個名校畢業，參與過什麼特別的組織，是那裡的VIP，要怎樣厲害的資格才可以進入，以及他曾從那個名人或機構得到的表揚。他們想要強調自己的重要性，誇飾和放大自己。某些自戀者的辦公室像是自我展示的殿堂：桌子上的金牌，書架上有多個獎項和獎杯，牆壁上貼的證書，認證，狀態照片以「英雄」或「冒險」成就的形象，雖然顯示自己的成就本質上沒什麼錯，但病態的自戀者往往是過度地擺放在你面前，想確保你印象深刻。

3.喜歡聽自己說話、被聚焦

許多自戀者喜歡成為關注焦點，透過主持會議，演講，電話會議和電子郵件討論來做到這一點，在這些過程中，他們經常提醒人們他們的成就，為什麼他們的想法和建議值得特別考慮，自戀者也利用這些機會去打斷他人、貶低他人（這一點還蠻常的），他們想讓自己盡可能表現強大和發揮影響力。  

4.鮮少讚許他人

自戀老闆非常吝於讚美他人，他們可能認為提供他人認同會削弱自己的明星力量，當他們給予信任時，通常是在他或她的輝煌領導的背景下，進一步推進雄心勃勃的議程。只有當他們想要你的東西時，他們才會讚美你，無論你工作多麼努力，如果你不重要，他們只會略過你和忽視你，如果你表現良好威脅到自戀者，她可以做任何事情，陷你於不義，所以你的光（能力和力量）永遠不能比她明亮。

4.竊取或採取不成比例的功勞

某些自戀者為竊取員工的想法和辛勤工作成果而臭名昭彰，會要求不成比例的功勞或直接竊取成就，作者聽過個案的投訴「我向經理提出了一個想法，他馬上把它當成自己的。」

5.違反規則和道德規範

自戀者認為他們有權力和特殊性，因此超越了規範或法律，他們很容易佔盡各種人和系統上的優勢，這可能包括侵占公款、偽造文書、制定不道德的營銷計劃和白領犯罪，許多自戀者認為他們超越法律，或是規則的例外。

6.對批評敏感。責怪別人失敗

病態自戀者很經典的特質就是無法忍受批評，這種消極的回饋，即使是合理的，也會威脅到自戀者理想化自我的形象，並引發自戀傷害(narcissistic injury)，對批評的常見反應包括憤怒，假裝冷漠和藉口​​。此外，許多自戀者非常擅長把錯誤歸咎他人，總是別人的錯。

9.優等/劣等傾向

許多自戀的經理無法認同人是平等地位的，他們要不是處於劣勢，要不就放在比較高的位置即優越的地位，並且認為自己在某種程度上比你更好。對於他們來說，上下兩個姿勢都可以計算出來，以便得到他們所需要的，這就是他們建立關係的目的。他們缺乏同理心和人性或認同人生而平等的觀念。

(編：他們這麼自大怎麼會想要處於劣勢？就他們的目的而言，他們會願意裝傻或當老二，讓別人幫他處理好事情)   

10.負面和有毒的情緒

一些自戀的老闆喜歡傳播或引發消極情緒，以獲得關注，讓他們感覺自己強大，讓你有不安全和不平衡的感覺。他們很容易因任何真實或感覺到的沮喪或不被關注而感到不安。如果你不同意他們的觀點或者不符合他們的期望，他們可能會發脾氣，自戀者經常很快判斷，批評和嘲笑。一些自戀者會情緒虐待的，讓你感覺不好，他們會修復脆弱自我，感受自己更好。

「有些人試圖透過切斷他人的頭，讓自己顯得更高。」- Paramhansa Yogananda

原文出處：https://www.psychologytoday.com/blog/communication-success/201505/10-signs-your-boss-manager-is-narcissist

自戀父母的特質

毒性自戀父母的特質可能以上百種不同的方式呈現，無法列出特徵，以下幾點描述出典型的自戀父母。

1）自戀者父母對孩子的成功有所有權

自戀父母自己喪失被認同的機會，期望能成功的未竟事項，讓他們覺得有必要指導子女，換句話說，目的是自戀父母本身需要受到關注和被外界認可，這會像是一種不成文的「單向」協議，父母覺得孩子們違背了這個協議時，他們會覺得被不公正地對待和背叛了，如果孩子無法滿足這些不言而喻的需求，父母可能會從極端的蔑視、憤怒、怒罵，冷戰，或給予心理甚至身體上的虐待。

在他們的腦海裡，他們堅信「自己為孩子的成功犧牲了一切」，當孩子們成功的時候，父母往往會邀功，例如，如果一個孩子的成就被祝福或認可時，自戀父母可能會回應「他遣傳我會念書的特質，當我的和他一樣大時，也是班上成績最好的。」或者「我總是陪他在冰球練習場度好幾個小時，每天早上起床，帶他去練習，努力工作也是確保他能擁有最好的裝備。」白話的說是「我為我的孩子犧牲，還不是因為有我，他們不可能在哪裡，所以我才是真正值得讚揚的人」。

在某些情況下，自戀父母甚至會嫉妒孩子的成就，這讓人很困惑，這些孩子雖然在追求父母期許的目標，但是當他們意識到成功時，他們反而有衝突的情緒。 

2）自戀父母無法同理與情感連結

自戀父母的個人需求是如此壓倒性的占具所有的位置，以至於他們對於他人需求的認知極少，這也意味他們理解孩子的想法和感受上有極大困難的，他們自己的感受和未滿足的需求，幾乎掩蓋所有事情，思考一下！當你發現自己處於情緒動盪時，要如何感覺他人，並能滿足他們的情感需求？好像不太行！據統計，自戀父母很可能也是由自戀父母養成的，無法給予他們所需要的「無條件的愛」，結果，當這些孩子有自己的孩子時，往往也困在這個循環，因為他們也只不斷關注自己未滿足的需求。 

3）自戀父母常常情緒勒索孩子

只要孩子夠順服，自戀的父母就會比較放縱及親切;面對不服從時，他們可能會生氣，父母依據孩子的行為給愛，這種不一致或不可預測性往往會導致子女情緒上的不安全感和共依存(co-dependence)。父母需要孩子讓自己感覺好，相反的，如果父母感覺不好，孩子對他們也有責任。

孩子常在被認同與懲罰間搖擺而感到混淆，這些混亂的訊息導致一種背叛的感覺，給予他們「愛和安全」的人同時也是「剝奪」的人，非常不平衡的自戀父母經常批評孩子，他們的說法是「想幫忙」，因為他們知道什麼對子女才是最好，傾向於作出貶低的評價，(編：「我罵你也是對你好！」的說法，簡直打到千千萬萬個華人家庭「不打(罵)不成器」)也會利用偏袒兄弟姐妹或在同學友人間作比較來操弄，他們會不斷讚揚一個孩子，列出所有的好處，這意味著另一個孩子不配或不能比擬。(編：利用比較來分化兒女)

這些孩子覺得自己需要得到愛，但這種愛比較取決他們的「成就」之類的，由於童年時期不穩定的情緒波動，當他們成年時，也會認為若不遵照對方的期待，擔心會被拋棄，所以為了確保他們的需要，他們經常認為自己的主要作用是「照顧」他們的配偶、伴侶、父母、朋友或雇主。(編：你若有自戀父母，你可能也會因為習慣類似的對待及互動，落入與有自戀傾向者的關係) 

4）自戀父母就是要「控制」

自戀父母控制孩子的行為，告訴他們應該如何感覺、做出什麼行為及做什麼決定，結果會讓這些孩子從來沒有發展自己真正的興趣，因為總是被告知他們的偏好應該是什麼，這種方式，孩子能自主的空間很少，隨著孩子成長，自然會想要追求自己的個性、獨立性和發展出人我界限，然而孩子的「獨立」卻是自戀父母的威脅，因為他們會「不被需要」了。

記住，孩子是自戀父母的「自戀供應」和「自尊」來源！所以為了維持現狀，他們會訴諸各種控制行為和控制機制，去強化子女的服從和防範「自主權」，那以下常見的控制行為與機制是什麼？目的就是要讓子女持續滿足他們的需求。

1.利用罪惡感：「我還不是為你犧牲才OOXX…」讓子女覺得自己好像虧欠父母，所以應要感念及讓父母開心或服從他們的期待。(編：過份強調孝道感覺也很像這個)
  

2. 共依存關係：「我需要你，我沒有你怎麼活啊！」孩子經常被阻止擁有自己的關係或友誼，因為它威脅到他們在父母生活中的地位，孩子們對父母的幸福和福祉感到有責任，透過罪惡感更容易被操縱。(編：像是婆婆和媳婦爭寵的八點檔劇情，就是因為先生和婆婆剪不斷裡還亂的關係)

3 .目標驅動的控制：「我們必須共同努力實現共同的目標」，這些目標通常是父母的夢想與熱情，孩子是用來為他們實現他們期待的，子女覺得沒有活在父母的期待裡，會讓他們失望，並且也相信去實現這個目標，會讓他們得到強烈渴望已久的愛。

4.明確控制：通常自戀傾向的父母會使用更微妙或不太明顯的控制或操弄手段，但有些人可能也會明確地說「服從我！不然就懲罰你」。孩子應該遵守他們被告知的行為或規範，否則會讓父母生氣、表現冷漠、暴力或是孩子自已產生內疚、差恥的感覺。

5.收回愛(有條件地給予愛和關懷)：「你值的我的愛，因為你的行為符合我的期待」，只要孩子能受控制，父母就會給愛，反之就會收回，孩子因為擔心父母的愛被收走而猶豫不決，他們寧可埋葬和否認自己的需求，進而也讓他們的自我及獨立性不足，為了獲得愛，他們覺得有必要成為父母期待他們成為的樣子。
  

6.情緒亂倫的控制：自戀父母經常利用孩子來滿足他們生活中其他沒有被滿足的關係，事實上，孩子們往往會處理成年人的問題，或是被放到父母親的對立關係裡，這種控制會說「你才是我真正的愛，我生命中的熱情和最重要的人，我們一起對抗世界」，這迫使孩子去做困難的決定去選邊站。(編：自戀父母會分化家庭關係，父母一方與子女或是手足間)

如果看完以上，你感到心有慼慼焉，頓時想不到什麼是正常的父母親，「無條件的養育」(unconditional parenting)應該是非自戀父母與自戀父母最明顯的差異，能夠無條件愛孩子的父母，更傾向接納孩子本身，而不是依照孩子的行為或是成就而定，這樣做的目的是為支持孩子的「自我意識」且提供充分發揮自己潛力的空間，不是基於懼怕挫敗或擔心父母失望。

因此，無條件養育目標是給「愛」而不是為了獲得到什麼而努力的，作為一個孩子，你只因為存在就值得被愛了！  

文章出處：http://www.positive-parenting-ally.com/narcissistic-parents.html

如何與自戀者共處 How to Stay with a Narcissist

與自戀者維持關係會是個挑戰，提供以下的秘訣，幫助您維繫自戀者的關係，你將會意識到這些秘訣相互矛盾;因為與自戀者保持長期關係本來就是一件矛盾的事。

首要了解到與自戀者的關係規則不適用與一般人，以下建議將幫助您與自戀者保持密切(不敢說親密)且持續關係：

• 確保你與自戀者站同陣線：為鞏固他的信念，維持單向(one-side)的關係，他有權擁有一個理想中的妻子、孩子等，要能在雙重標準和具表演性質的生活中感到安適。

• 不可要求他分擔家務或育兒的責任：你得願意獨自承擔這些，事實上，你還得確保在關係裡各個領域都能一肩扛，不要指望這個關係能夠五五分帳，你更真實地被期待，他需要你提供百分之百甚至更多的情緒能量或者剝奪你的自我認同。

• 必須可以作為海綿或垃圾桶來吸收他的怒氣和羞愧感：當他需要一個可以傾倒消極情緒的地方時，請確保你「隨時」可以傾聽、理解、原諒並同理他的憤怒。

• 放下你的需要包括想被傾聽、認同和被尊重。

• 要能在不直接和不完整的溝通裡感到舒適：學習從容面對他會「冷戰」或「裝神弄鬼」，不要指望可以好好對話，而是學習成為一個被冗長謾罵俘虜的觀眾，並且絕不問任何需要「具體答案」的問題，更不需要勞駕你的伴侶投入或同意，可以自己解決問題。

• 不要奢想能獨立自主：向自戀者確認你的想法是否正確或有智慧，畢竟他是個專家，總是知道什麼是最好的，事實上，就是建議你可以完全避開為自己設想的念頭！

• 擁抱充滿背叛的關係：你的自戀者會背叛你，未必是性方面的，但它將是一種或更多種形式，是特別針對你具體敏感或脆弱的部分設計的。

• 意識到你和自戀者對「愛」的解讀和理解不同：對自戀者來說，當你是一個安全穩定的自戀供應來源時，就會有「愛」，自戀者告訴你他愛你時，這意味著你提供了穩定的自戀供應(narcissistic supply)來幫助他感覺良好，自戀供應能讓他的情緒穩定，自戀供應的典型形式包括性、權力、控制、單向的關係、毋須負責任、讚美、對方的屈服、崇拜和其他個人特有的要求。

• 失去自己：成為他要你做的那個人，沒有你本來的個性，為了做到這一點，讓他的話和行動說服你，你的價值都奠基在他的話語裡。

• 學會脫離你的情緒：與一個不能與你同在的人、看見真實的你和關心你的感受，或是看重你的個體性讓他非常痛苦，你得透過解離痲痹自己的情緒，要一直感受來自未滿足關係中的負向情緒實在太困難了，希望與自戀者保持靠近的首要目標就是練習情感麻木。

• 準備和願意當他憤怒的代罪羔羊：自戀者總是生氣 - 他們會暗中或公開地表達出怒氣，坦然接受他會將怒氣歸咎於你，即使他因為另一個原因而生氣，你也願意嘗試為他解決問題，使事情變得更好，要意識到自戀者的關鍵特徵就是他長期地在生氣。學會適應這個現實。

• 和寂寞共處：與自戀者的關係是一個非常孤獨的旅程，生活中情感剝奪得越多，你將能適應得更好。

我必須警告你，如果你決定想要有健康的情緒、設定界線、為自己發聲，就不要按上述建議，你與自戀者的關係就可能不會持續。因為自戀者需要「自戀養份」，如同你需要「愛」一樣，如果你不是一個好的供應來源（因為這些提示是為了確保你能成為理想的自戀供應源），那麼你將會失去這個關係，但對於某些人來說，這個想法(指失去關係)可能是非常有毀滅性的，寧可和一個沒肩膀，自我沉溺，冷漠，充滿情緒失調行為的人相處。

文章出處：http://healthblogs.online/2017/03/14/how-to-stay-with-a-narcissist-2/

編：看到最後才發現是反串文，難得有不同的描述方式。

自戀者最大的恐懼 Narcissists’ Greatest Fear

雖然自戀者總表現優越、特權和自誇，但在他們膨風的生活裡的最大恐懼是- 他們只不過是個「平凡人」。對自戀者來說，他人的注意力就像是氧氣。自戀者深信只有特殊的人才會受到關注。對於自戀者來說，普通百姓（即幾乎每個人都不值得注意），所以當個「平凡人」會讓他們不值得被聚焦，會讓他窒息，自戀者是需要感到自己的獨特與優越，對於自戀者來說，「平凡」卻是「特別」的相反。進一步來看，自戀者害怕脆弱、老化、失敗、疾病或被拒絕，這會動搖他們的信仰(相信自己是特別的)。山姆·瓦金（Sam Vaknin，一位承認自己是自戀者的作者）說，當他感到侮辱或被剝奪注意力時，就像看到自己死了或被分解。

這就是為什麼自戀者極力建造和保護自己的形象，沒了光彩奪目的形象，他們擔心別人就會看到他的真面目，而不是他們想要或假裝的樣子。對於大多數的自戀者來說，他們的缺點和表象的任何一瞥都是短暫的。自戀者築起的牆很厚，為了維持魅力的防衛機制很迅速，只有少數自戀者會在極小片刻面對到真相，面對任何威脅，自戀者會上緊發條讓防衛機制接手，接著抨擊和貶低他人，同時澎脹和放大他的自我，他才是「最公平的」。

自戀者不願意承認，更不用說會接受，人們是會犯錯的，會存疑、不完美的，有時感到孤獨，傷心和覺得自己不好的這些說法。對自戀者而言，犯錯或自我懷疑，意味著他是不合邏輯的、劣等或虛弱的，自戀者也會覺得被普世真理所冒犯，大多數人也不喜歡，但我們大多數人都接受：「我們都有局限性，我們會失去，總會有人更好，更豐富或更漂亮。我們不會總是得到我們想要的一切」，自戀者受到情緒和本能的驅動，生活在持續地備戰狀態，他們覺得必需專注在每一個潛在的挑戰，利用每一個機會，並贏得每場比賽。

如果這樣的存在聽起來很累人，那到是真的。但自戀者是專家，將其內心世界的裡的困難和不愉快利用他們周圍的資源來消除。他們利用投射、操弄、貶低、恐嚇和霸凌。這就是為什麼自戀者身邊的人往往比自戀者更加疲憊。諷刺的是，一個真正的「優越」的人根本不需靠貶低、侮辱他人來不斷地提升自我。

「弄懂自戀者可以讓你真正地釋放」

「明白他們總是疲於奔命又無法停下來的原因讓你對他同情」

「知道他們深層的剝奪感和恐懼感，讓你理解他的無力感，能夠同理和共處」

「辨識到他的恐懼，幫助你了解他們的自戀憤怒可能僅由單純平凡的事件所觸發」

了解自戀者擔心被視為「平凡人」的恐懼，可以幫助你盡量避免觸發地雷，儘管自戀者有這麼多的地雷，真的很難避免踩到，然而，可能的是，誠實地問自己是否值得以任何代價在不健康的自戀者身上多花費一分鐘。

文章出處： http://healthblogs.online/2017/06/10/narcissists-greatest-fear/

如何面對擁抱新歡的前任自戀者？

Why Your ex-Narcissist Seems So Happy With a New Supply (and How to Deal)

想像一下！經過多年的精神和情緒暴力已經離開了你的毒性自戀者，你終於開始呼吸了。你終於沒有這個可怕的、自私的能量，你覺得自己像是個新造的人！生活才剛剛開始變得真的很好。

然後發生…

當你在超市裡哼著自己的歌時，剛好發現你的前任自戀者兼「以為的-靈魂伴侶」就在兩個走道外。他似乎更快樂，更開朗。輕鬆，自在。他在笑，說話甚至迷人。

那個混蛋！

你很困惑、受傷了，還生氣了，也許你知道的那個人，最近他以「某種方式」將自己變成了你曾經愛過的那個美好驚人的人。

但幾秒鐘後，幾乎就像時間慢動作一樣，你會意識到發生了什麼。你的前任已經找到了他下一個受害者，正在運用愛情轟炸她(love bombing)，一會兒，你得到了前排座位。

(編：原本在台上，被換角，下台一鞠躬後，就下來坐搖滾區，好有臨場感，甚至也勾起了一些情緒。)

我知道有點錐心剌骨， 當你離開之後，你曾經愛過的人又重出江湖，是讓人痛苦的。而且我知道，你甚至懷疑（或許有那一絲的念頭)，他會不會其實都沒有問題，然後問題出在「你」。

為什麼當你離開後，自戀者又會變回你當初愛的那個人

時間會說明一切的，親愛的！這絕對不是你的問題。首先，我承認這個過程中的每一步都很痛苦，這一段讓人最困惑，大多數時間你知道他真的永遠不會改變，你卻有小小一部分仍然愛他，或愛著你「曾經」相信是「真實的他」的版本，也就是他正在展現的那面，所以現在就像你正在「哀悼」這個版本的他。

但讓我重複一遍：絕對不是你的問題，問題是，自戀者開始把你當作理所當然。他習慣了你。也許他就真的喜新厭舊或者他說生活太無聊了，他想追求他想要的任何東西。也可能是你受夠了，離開他。

這就是為什麼他再次回到「完美先生」的版本：無論是你或他的想法而結束關係，他現在都沒有固定的自戀養份供應商，也意味著他正在徘徊。

這個是正常的。可悲的是，你也已經知道這個故事將會如何發展下去。現在正如你所知道的，自戀者很難相處，甚至也會讓一個相當聰明的人感到羞恥，因為在她可能也是在檯面下容忍這種bullshit，所以你可能永遠不會知道事情真正的發展。

然而，自戀虐待是循環的，而這就是他的一部分

但是，如果我現在處於你的情況，我會更善用目前的情勢，斷絕接觸或減少接觸。這意味著在Facebook上封鎖他們，當你通過查看他們的個人資料來折磨自己時，其實你根本不必去看，更不用透過第三人來更新他的近況。(編：原文的flying monkey，主要是在NPD的背景下，代表自戀者對第三方，通常是為了虐待目的)

這意味著你要前進，專注在你可以控制，而不是你不能控制，你們在一起時都無法控制他，何況是現在，也不是你想就可以的事，反正現在他不再是你的問題了！

那麼，你如何看待昔日完美先生版本的他又再為別人出現呢？

1. 先回想你和他交手的經驗(編：或惡夢)：或許再過不久新歡也會面對，即使你試圖警告自戀者的新對象，關於他接下來的故事，即便你有很好的意圖，也建議你不要這麼做。(編：新歡可能不會相信你，因為自戀者可能早己散佈你不好相處或滿口謊言之類的，    另外被愛情衝昏頭的新歡那有可能會聽你的)

2. 不要枯想新歡是否得到更好的對待：自戀者的新歡會坐享你過去努力調教自戀者的好處嗎？他不是那樣運作的啦！他就是他，甚至大多數專家也會告訴你自戀者無法改變的。(就算改也不會持久的)

3. 你不是真的哀悼你失去的人; 你是在悼念那個曾經相信及認可的「錯覺」：自戀者終其一生不斷地重複上演，這是一個不斷運轉的循環，要高興你離駛航道了。

4. 保持專注在自己身上，讓自己生活得更好：你已經受盡折磨， 如果你任憑這種情況讓你陷入悲慘，也只能讓他遠遠地繼續虐待你。 拿回生命的主權，我的朋友，選擇讓自己快樂。專注於你可控制的，而不是不能控制的。

5. 療癒自我並釋放憤怒：作者某一個美麗的個案說「為了療癒而努力，憤怒的層面很快就會消失，對我來說，最困難的是真正相信原以為的完美先生其實是海市蜃樓的虛像，參透這個想法，就算是跨了一大步。」

6. 不要將自己與新的對象作比較：除非你感到遺憾，因為你注意到也感謝新歡讓自己完全脫離這個生活模式了，或是想著是不是新對象那裡比較好，自戀者非常挑剔，還有種可能是她「似乎」還不錯，那也是因為他目前還沒有毀了她。

7. 不要老想著「要是我…」和 「早知道…」：在任何關係結束後，都會有遺憾的感覺，如果你還在想怎麼做可以不同，或是在到底是想那些事、那些話是導致走不下去，這不會幫助你，只會使你更痛苦，而且重點是，你不可能改變情況，而不會想再為了讓他開心把自己逼瘋。是時候活在當下，預見未來要怎麼過。

作者：Angie

出處：http://queenbeeing.com/ex-narcissist-seems-happy-new-supply-deal/

原作者：從女性的角度來寫，因為我的大部分讀者都是女性，而從統計學角度來看，自戀在男性中更為普遍，據說這也可能適用於男性或女性的自戀者。

編：作者的個人的網頁，裡面很多的資源，有Youtube也有她的頻道

自戀者佔你便宜的五個神不知鬼不覺詭計

在流行文化中，「自戀」的廣義解釋，是指虛榮和自我關注。這將自戀縮範到每個人都可能擁有的共同特質，並緩解了真正患有實際人格障礙的程度。自戀特質確實是一種光譜，有自戀特質和自戀型人格障礙是完全不同的範疇。

符合自戀人型格障礙或具有反社會人格障礙特徵的人常在親密關係之中進行相當程度的操弄，因為他們有欺騙、缺乏同理心同時又剝削他人的傾向。與任何展現惡性自戀特質和/或反社會特質的人互動時，我們要學習識別紅旗(警訊)，保護自己免於剝削和虐待，設定適當的界限，做出明智的決定。了解這些毒性自戀特質怎麼破壞原本自我照顧的能力。

當你與某人約會或進入這些類型的關係時，請注意以下隱蔽的詭計：

1.關係的三階段：理想化 - 貶抑 - 拋棄

自戀者和具有反社會人格者，往往會在浪漫伴侶的關係中經歷三個階段：

第一階段「理想化階段」包括將您置於一個高高在上的位置(捧在手心)，使你成為他世界的中心，頻繁地接觸，持續恭維與讚美、行動和實質的禮物。你會確信自戀者不能沒有你，甚至以為遇到了靈魂伴侶(soulmate)。例如：不斷地傳訊息，膚淺地奉承和渴望永遠待在你身邊。這是一種被稱為「愛情轟炸」(love bombing)的詭技，多數受害者就是這樣陷入的，他們受到自戀者不斷的關注。你其實是被愚弄的，這意味著自戀者要對他的關注與讚美產生依賴。

第二階段「貶抑階段」 在理想化階段之後，當你覺察到自己好像不再被捧在手心上時。自戀者突然開始忽冷忽熱，批評你，明的或暗中貶抑你，把你與別人比較，築起石牆( stonewealling you，無論你怎麼說就是不理你)，非常冷淡的，刻意無聲抗議，這些狀態若還沒到你可容忍的極限，由於偶有「熱」方面的間歇增強，自戀者在整個過程中雖然給予了不一致的理想化，受害者寧可相信自己是錯的，對方依然美好，自己還可以「控制」自戀者的反應。

你會誤以為若自己減少「需要」或「黏」對方，情況會好轉，自戀者確實偶爾會再以「愛情轟炸」犒賞你，當受害者哀悼關係已離開理想化階段或對自戀者的挑釁作出反應時，自戀者築石牆、感情冷淡及前後不一致性時，說對方「太過依賴」是自戀者經常用來辱罵受害者的話，用來反制你合理情緒反應。

不幸的是，在「貶抑階段」，自戀者才揭開他的真面目。你必須要明白，這段關係中原先的他從未真正存在過。真面目才要現形，當你才想試蓍釐清自戀者的形象與他當前的行為時，這將是一場硬戰。

儘管自戀者對你具佔有慾和嫉妒心，是由於他認定你是他的所有物和自戀需求的來源，自戀者傾向將這種行為投射給你。會讓你看起像是更需要對方的那個，你會因他變冷淡和保留感情做出反應，但這明明是他在前一階段刻意頻繁接觸經營出來的。

第三階段「拋棄階段」 的自戀者以最可怕，貶低的方式拋棄他的受害者，可能說服受害者他是無價值的。這可能來自：為了新的對象拋棄受害者，公開侮辱受害者，公然地忽視伴侶很長一段時間，精神肢體暴力和一系列貶低的行為，向受害者傳達他的地位不在了。

雖然「正常」的關係也會因類似情節而結束，但不同的是，自戀者會更常更明確地冷戰應對，惡意傳播你的不實的謠言、欺騙你(或指感情不忠)，羞辱你或不尊重你。與「正常」的伴侶不同，他們更希望你永遠不會終結、深陷在這個關係，如果你決定離開，他可能暗中跟隨，以表明他仍有控制權。

(編：Narc最大的害怕也是被拋棄，他可以拋棄你，但更樂見你揳而不捨，就表示他真的很好，那些惡行不足以逼走你，或是自以為沒有惡行。有許多關係因著受害者不同的容忍力，會像貓抓老鼠般在第一、二階段反覆來回才到第三階段)

2.裝神弄鬼 Gaslighting

在健康的關係裡伴侶會尊重彼此的分歧和保留面對自己感受的思考空間，和自戀者的關係裡，裝神弄鬼和不時的感情失效卻是常態。裝神弄鬼(Gaslighting)是一種詭計，施虐者想要用來說服你對被虐的知覺是不準確的。在貶抑和拋棄階段，自戀者會刻意誤解及批評你的情緒，並將他的虐行歸咎於你。經常使用「是你先激怒我的」、「你太敏感」，「我從來沒有說過」或者「你把事情想太嚴重了」之後，自戀者的暴虐事件是常見的，而且會導向確實是你的錯，他也只是剛好而己或者甚至沒有發生過(睜眼說瞎話)。 (編：參考 自戀者是否認大師)

自戀者罪大惡極的部分就是會讓你開始「自我懷疑」和「自虐」，這就是為什麼受害者與自戀者結束關係後遭受的極大痛苦，因為他們從自戀者身上獲得的無效的情感，也使他們對自己的行為和認知是多麼無力。這種自我懷疑使他佇足在羞辱的關係中，即使已清楚看到這是一種毒性的關係，受害者早已不信任自己的直覺和對事件的解釋。

(編：參考 自戀者的五種「裝神弄鬼」型式)

3. 抹黑行動 Smear campaigns

自戀喜歡待在花叢(或是關係裡)，因為他們喜歡自我被強化，他們需要來自外界不斷地驗證，以確認其虛假宏偉的自我意識有多棒，並滿足被崇拜的需要。這就是為什麼他們其實是聰明的變色龍，他們也是人們的樂趣，在不同類型的人面前，變形為適合他們的任何個性，以獲得他們想要的。

當心！若此人常在你眼前轉換成不同的角色 - 這是一個紅旗(警訊)，他與你和他人的互動中是不一致的。不意外的是，自戀者可能在拋棄階段後開始對你抹黑，把你說成是不穩定和不一致的那個，這個往往是成功的，自戀者的支持網絡也是由其他的自戀者、討好者、富有同理心容易迷戀他的人所組成。

這個抹黑運動為了達成三件事：

第一，為了描繪出你是才是施虐者或不穩定的人，翻轉你對他虐待的指控。

第二，為了激起你的反應，特別在你試圖跟他爭論對你的錯誤描述，從而向外人證明你的不穩定性。

第三，作為一種hoovering technique (吸引你回到關係裡)，拉你回到關係去回溯那個創傷經驗，因為你可能會想要駁斥自戀者對你的指控和散佈的謠言。

不要陷入這種策略的不二法門，就是完全斷絕與自戀者及他生活圈往來。(有時候你可能是從第三方聽到自己被抹黑，所以會讓你很想再去解釋，這也是他想把你拉回關係的目的，為了在你的生活展現控制及權力。)

4. 三角習題 Triangulation

健康的關係會努力增進彼此的安全感; 不健康的關係卻充滿挑釁，不確定感和不忠。自戀者喜歡製造愛情裡的三角習題，會引用他人的觀點來驗證他們的觀點，(編：「某人 也覺得你怎麼樣… 」)他們這樣做是為了操弄你的情緒。三角關係中刻意讓第三人的存在產生動力，無論是前情人、前伴侶，現在的情婦，家人或是路人甲乙丙。

三角關係可以通過社交媒體或親自進行，甚至只是口頭上的比較，自戀者依賴「嫉妒」作為一種強大的感情需求，(編：他會覺得這才是愛的表現)，讓你為了得到他的感情而競爭，所以挑釁的語言會像是，「我希望你會更像她」或「他希望我回到他的生活」，自戀者表現出「我不知道該怎麼辦」的目的就是讓受害者觸發出較勁的感覺和更多不安全感。

不像健康的關係，嫉妒(吃醋)是可以溝通和妥善處理的，自戀者會貶低你的感受，繼續不經意的調情和不忠。三角關係是自戀者保持控制和佔上風的方式，你會忙於爭奪或渴望受到關注，而根本不會注意到關係中的紅旗，甚至尋求方法擺脫關係。

5. 虛假的自我和真實的自我 The false self and the true self

「虛假自我」是他通常對外表現的特質，以獲得愛慕和關注，他就隱身在這個面具後，所以你不可能察覺到自戀者不具人性和缺乏同理心的面向，直到你處於拋棄階段才會見到自戀者的施虐者樣貌，覺察他在日常的嘲諷、誣衊、貶低的虐待後又展現出甜美，迷人和甚至是歉疚的狀態。

你感到至大的認知失調，試圖在先前的美好錯覺和折磨的行為中理出頭緒，應對這種認知失調，你可能會「自責」或是想要「改進自己」，當然，你根本就沒有任何缺失，為的只是保住自戀者在理想化階段呈現給你的「虛假自我」完美形象。

在拋棄階段，自戀者揭示了「真實的自我」，你可以瞥見上緊發條的施虐者。當你被拋棄的時候，你會親眼目睹他的冷漠及無情，是你最接近自戀者「真實自我」的時刻。

起初刻意經營的魅力不再，取而代之的是對你的蔑視與不屑。事實上，自戀者不會對任何人產生同理心，所以在拋棄階段，除了對別的自戀供應源感到興奮之外，他們經常對你沒有任何的感覺。你只不過是自戀者其中一個供應來源罷了，所以不要愚弄自己，認為一開始的奇妙連結是真實的。這是一個錯覺，就像是自戀者對自己的錯誤認知。

現在該是拾起破碎的時候了，斷絕往來(no cotact)，專注自我療癒，向前行。你不僅是自戀者的受害者，更是倖存者，擁有這樣的雙重身份，允許你在受虐後重新掌回自己的主權，擁有你想要的生活 ， 一個充滿自我照顧，自重、自愛，充滿憐憫之心的生活。

作者：Shahida Arabi (POWER: Surviving and Thriving After Narcissistic Abuse 作者)

出處：5 Sneaky Things Narcissists Do To Take Advantage Of You

自戀者的五種「裝神弄鬼」型式 Five types of gaslighting narcissists.

「裝神弄鬼」 (gaslighting)是自戀者的一種防衛機制，常用來消磨受害者的自我，讓他們對自己的現實感產生懷疑。Gaslight一詞源於1942年一部電影「煤氣燈」，一位少婦被自己丈夫以裝神弄鬼的方式幾近逼瘋，他暗自操弄著煤氣燈，卻告訴她這些忽明忽暗都只是她的想像，是她自己瘋了。「裝神弄鬼」(Gaslight)是自戀者最具罪名和瘋癲的技倆，使用一段時間，它將侵蝕你的自我和現實感，和裝神弄鬼自戀者交涉就像看進一面無限鏡像的鏡子，這讓受害者輕易患創傷後壓力症候群（Posttraumatic stress disorder，簡稱PTSD)或Complex PTSD複雜型創傷後壓力症候群。

常見五種「裝神弄鬼」形式，由以下案例可看出這些恐怖情人怎麼把人逼瘋！

1.「你簡直瘋了！」型

這型的裝神弄鬼者，當對方ㄧ但對抗了自戀者隱藏的真相和讓人無法接受的行為時，他會率先指控是「你瘋了、傻了」或說你是經前症候或經期(受害者若為女性)，額外加上一種嫌惡女性的態度。

受害者：我不認為你該告訴我們所有的朋友說「我背叛你」，因為我真的沒有。

裝神弄鬼者：你跟平常一樣又再假想了，你今天到底吃藥了沒？

受害者：我不喜歡這樣，特別當你用這種口氣和聲調。

裝神弄鬼者：喔！拜託！不要又來了！你肯定是姨媽來。

2.「我沒有說過！」型

這型的自戀者將自己說過的話一概否認到底，或用此技來扯謊或圓謊。

受害者：你為什麼告訴我媽，我工作將不保了？

裝神弄鬼者：「我從來沒說過！」後面也可能接著說「你瘋了！」去加強他的論點，這讓受害者覺得很困惑。

受害者：你答應給我錢讓孩子們買新校服。

裝神弄鬼者：沒有！我從沒同意過，我告訴你我沒錢，「我沒有錢」的那個字你不懂？

3.「其他人也這麼覺得」型

這是最故弄玄虛的裝神弄鬼，這型的自戀者把其他人牽扯進來一起批鬥你，事實上或許沒有，但他試著讓你相信「沒人站你那邊」或「你早就孤立無援」，如果真的有打手(原文：flying monkeys)或是另外的目標、第三者，都可以當作攻擊你的武器。

受害者：為什麼你跟我說話時，感覺你很恨我？

裝神弄鬼者：是你是自過度想像吧！老實說，我上回跟某人聊到，他們覺得你難相處(精神異常、難理解、不太精明)..,反正就是你自己的問題啦！

受害者：我覺得你快把我逼瘋了！

裝神弄鬼者：所以說，我才要告訴你，某人(朋友、家人或同事)才和我說他們真的很擔心你。

而下一類型的裝神弄鬼是最惡名昭獐的自戀瘧待！

4. 「你太敏感！」型的裝神弄鬼

自戀者很愛告訴他們的受害者是他們太過敏感，像是一種性格缺陷(如果我們被自戀者養大，我們可能會學到對自己的高敏感感到厭惡或可恥)，而也真的許多受害者敏感度很高或確實是HSPs (Highly Sensitive People)，敏感者也很吸引自戀者，因為他們有高度的同理心，很有機會對自戀者發展為關係成癮 (原文：codependency)或是「共依存症」並成為他們自戀養份供給者(narcissistic supply)。自戀者同時也需要我們，卻也憎恨和忌妒這些特質，同時又深受吸引，而且不會放過任何可以抨擊你的機會。然而他們做什麼或說什麼會傷到別人，像是星艦迷航記的Mr. Spock(指說話很直白、具亞斯伯格症傾向)，總之把錯誤推到對方身上，如果你覺得困擾，反而會再說你就是太過敏感，這其實也像是說「你瘋了！」的變化版。

受害者：我希望你在公眾場合對我說話能尊重一點。

裝神弄鬼者：(戲劇化地白眼)我對你本來就夠尊重了，你過度敏感真的很讓人很疲憊。

5.「我只是開玩笑！」型

和「你太敏感」很類似，但這是在說你挑剔你缺乏幽默感，可是他們的笑點也真的不怎麼樣。

裝神弄鬼者：你穿這件洋裝感覺蠻腫的。

受害者：真的嗎？？？但我已經試者為你減肥了。

裝神弄鬼者：天呀！你難道沒有什麼幽默感嗎？完全開不起玩笑。

他們還會在傷口上撒鹽，再釋出一些訊息說「大家都反對你」或「還不是因為你開不起玩笑所以才真的沒有人喜歡你 」

還有一種類型的裝神弄鬼是非常危險的，因為他們操弄著現實，有什麼不對勁是因為你沒有注意到，就如同「煤氣燈」電影裡的丈夫，藉著操弄屋子裡的東西，再告訴妻子這都是她的臆想。這也是我前任最擅用的技巧，有時候會故意把我所需的東西(像是鑰匙)易位再放回，因此指責我的粗心和嘲笑。

當你和裝神弄鬼的自戀者交涉，你說的東西都不會是對的。他們總是要佔上風或至少高過你三吋，因為他們知道如何讓你保持弱勢並同時向你索取自戀養份。他們的自我(egos)實際上非常脆弱，所以扳倒你會讓他們感覺很有力量，他或她不會改變，吵架爭辯不會有任何幫助，只會更糟！對付裝神弄鬼自戀者最好的方式就是離開而且不再回頭 。

原文：Five types of gaslighting narcissists. – Lucky Otters Haven