Q&A：為什麼自戀者不對我公開他的新戀情？

問：我們的關係完全結束了，為什麼自戀者已有新戀情，但都不願意公開？明明很明顯在戀愛，還一直矢口否認。

答：好像沒有一些背景資料，我就單純就問題回答。

1.他可能還想要回收你：保持單身清白的形象，待新的自戀養份供應者有天被他利用完還可以回頭找你，他要確保的是有源源不絕的自戀養份。

2.非認真的關係：可能不是一個認真的關係，沒有長久交往的可能，他也許同時間交往許多人，或這段關係和你們時間重疊，所以公開有損他形象，他給對方的說法可能是為了要保護戀情，對方也同意保持低調。

3.他在試探你(報復)：你們關係結束時若重挫他的自尊，他可能有意無意釋放有新歡的線索，希望能激起你的忌妒與不安，讓人喜愛或厭惡都是一種自戀養份。

4.利用三角關係：自戀者可以利用他們彼此在現實生活中未能交集，編撰一些與事實不符的事或是達到讓對方不安的目的，「前任愛亂買東西」「前任很依賴人」會讓現任對象為了得到喜愛有所警惕，「前任把我照顧得無微不至」「很會理財」這種話也會激起現任的競爭心理或被貶抑的感覺，自戀者都得利，不公開也無法映證。

回：感謝你的回覆，好像蠻有道理的，但三角關係的部分讓我覺得自己好像是共謀，雖然我完全沒意願，更不知道自戀者編造了什麼故事讓新歡傻傻的落入圈套，順服地、毫無疑問地接受。

答：當你跟自戀者關係的初期-理想化階段，愛情攻勢快到讓你不會去質疑一些線索和細節，讓人全然信任對方，他也會因為身經百戰，更縝密圓融地說謊，他們真心相信自己所說的，就算是扭曲事實也深信不己，為的是維護虛假的自我，真的只有走過一遭或經歷可怕的貶抑階段才知道自戀者的恐怖，你不想成為共謀，更為自己的過去嘆息，「千金難買早知道」，放下自責，你能夠離開，他卻一直循環著。

回：我想了一下，我更不爽的是，我好像也當過那個新歡，到了某個階段，他開始拿我和前任比較，沒有不爽只有超不爽而己，還有一種被貶低的感覺，我大概也知道新歡的故事會怎麼發展下去了，只是長短而己~

答：經歷過自戀者，內心有時忿忿不平，看著對方迅速進入下一個階段，自己還在反覆地療傷，你該稱慶的是你是活生生有血肉身驅的正常人啊！讓自己在復元的過程仍有同理、仍能感覺，感謝你的分享，祝福你~

大說謊家：「真相讓人疼ㄧ陣；謊言令人痛ㄧ生」

自戀者滿嘴謊言，是個說謊不用打草稿、眼睛都不會眨一下的說謊大師，任何人際關係互相信任最重要，所有專家給最多建議就是和自戀者"no contact"斷絕聯絡，或減少降低聯絡。

ㄧ次次發現對方大大小小的謊言，就算你選擇揭穿他，他扯謊、圓謊的功力也ㄧ流，要不就否認到底，最後又可能說是你的「過度敏感」害他得說謊，真的很無奈！說謊就是為了維持住他的形象、自尊，不大可能會承認自己撒謊做錯事，這種神邏輯會唬住在關係裡自尊被剝削光的對象。

假若對方並不是可以完全斷絕聯絡的對象，時時提醒自己記得將對方的話打個折，盡可能也不用太分享自己的生活，也是建立界線，長期和這樣的人相處很容易破壞自己對人的信任及安全感，變得像驚弓之鳥。

判別自戀者ㄧ個最大的特徵（紅旗red flag）,對方「並不會」努力在關係裡經營安全感，時好時壞，並不是踏實和穩定的感覺，就算他們對待自己兒女也ㄧ樣，無法同理到人細膩的感覺。

Q&A 為什麼離不開？離開了為什麼還想念？

Q.為什麼離不開？離開了為什麼還想念？

Ans.創傷羈絆（ trauma bonding) 是由於持續的暴力循​​環（abuse cycle)而產生的，間歇性地強化獎懲製造出強大的情緒連結。

還記得自戀者的關係三階段是理想化—貶抑—拋棄，前兩者會反覆出現，一下對你很好，又口出惡言，這種時好時壞的感覺形塑出創傷羈絆的情感連結，不是短時間會消失的。

關於「暴力循環模式」
http://www.dvp.ntpc.gov.tw/content/?parent_id=10138

Q&A：自戀者Narc X 心理諮商

Q：如果Narc這麼糟，可以治療嗎？

Ans：基本上他不覺得自己有問題，有種情況他會自己去諮商，當他們撐起自己自戀的外因隨著歲月消失了，青春美貌流逝、失去工作、事業上的成就、重大的變故-離婚、某個自戀需求供應源死亡，若出現嚴重的情感性的疾患、憂鬱症、睡眠障礙等，才可能「自覺」尋求幫助，自戀者多是成為別人的困難，自己卻絲毫一點困擾都沒有，自戀性人格異常果真是一種造成他人不太順利的人際障礙。

要診斷為自戀性人格或在台灣要為某種人格疾患下診斷都需耗費很久的時間，我相信台灣的確診率低於歐美，大多數的專家不認為自戀人格可以被治療，基本上Narc沒有自省能力，依著自戀光譜的不同，也許有差異，仍發展許多不同派系的療法，因為人格的養成時間非常久，所以各種治療都必需花費數月、數年才可能有一些成效，若他們沒有改變的動機，也將非常困難。

Q：和Narc進入到伴侶諮商…

Ans：進入到伴侶關係，總是會帶著自己過去的經驗，去了解這些經驗怎麼影響我們，了解彼此在意的部分，調整相處的模式，伴侶諮商會是一個很棒的選項，但是與Narc進入到伴侶諮商會是一場惡夢，首先他很難進到諮商室，就算他去了，也是認為是去處理「你的」問題，如果他逮到機會將向諮商師訴說你的不是，將一切的錯都怪在你頭上，若是他有諮商經驗，他可能也會模仿一些類似的話術，試圖以他的魅力和風度說服諮商師，一旦他覺得諮商師沒有站在他的立場(一般來說是不會特別選邊站)，他可能失去意願、開始有藉口不去或批評諮商師的專業(他們眼中其實看不起任何專業職像醫師、律師…)，認為他們不夠格處理他的問題，當你自我揭露表現出最脆弱的一面，他不能理解，因為無法同理對方，若經過幾次，諮商師還是不能理解你所遭受的虐行，而你的狀態非常不好或是更糟，建議可找對「人格疾患」相關背景的精神科醫師、臨床或諮商心理師進行「個人」的心理諮商。