自戀者佔你便宜的五個神不知鬼不覺詭計

在流行文化中，「自戀」的廣義解釋，是指虛榮和自我關注。這將自戀縮範到每個人都可能擁有的共同特質，並緩解了真正患有實際人格障礙的程度。自戀特質確實是一種光譜，有自戀特質和自戀型人格障礙是完全不同的範疇。

符合自戀人型格障礙或具有反社會人格障礙特徵的人常在親密關係之中進行相當程度的操弄，因為他們有欺騙、缺乏同理心同時又剝削他人的傾向。與任何展現惡性自戀特質和/或反社會特質的人互動時，我們要學習識別紅旗(警訊)，保護自己免於剝削和虐待，設定適當的界限，做出明智的決定。了解這些毒性自戀特質怎麼破壞原本自我照顧的能力。

當你與某人約會或進入這些類型的關係時，請注意以下隱蔽的詭計：

1.關係的三階段：理想化 - 貶抑 - 拋棄

自戀者和具有反社會人格者，往往會在浪漫伴侶的關係中經歷三個階段：

第一階段「理想化階段」包括將您置於一個高高在上的位置(捧在手心)，使你成為他世界的中心，頻繁地接觸，持續恭維與讚美、行動和實質的禮物。你會確信自戀者不能沒有你，甚至以為遇到了靈魂伴侶(soulmate)。例如：不斷地傳訊息，膚淺地奉承和渴望永遠待在你身邊。這是一種被稱為「愛情轟炸」(love bombing)的詭技，多數受害者就是這樣陷入的，他們受到自戀者不斷的關注。你其實是被愚弄的，這意味著自戀者要對他的關注與讚美產生依賴。

第二階段「貶抑階段」 在理想化階段之後，當你覺察到自己好像不再被捧在手心上時。自戀者突然開始忽冷忽熱，批評你，明的或暗中貶抑你，把你與別人比較，築起石牆( stonewealling you，無論你怎麼說就是不理你)，非常冷淡的，刻意無聲抗議，這些狀態若還沒到你可容忍的極限，由於偶有「熱」方面的間歇增強，自戀者在整個過程中雖然給予了不一致的理想化，受害者寧可相信自己是錯的，對方依然美好，自己還可以「控制」自戀者的反應。

你會誤以為若自己減少「需要」或「黏」對方，情況會好轉，自戀者確實偶爾會再以「愛情轟炸」犒賞你，當受害者哀悼關係已離開理想化階段或對自戀者的挑釁作出反應時，自戀者築石牆、感情冷淡及前後不一致性時，說對方「太過依賴」是自戀者經常用來辱罵受害者的話，用來反制你合理情緒反應。

不幸的是，在「貶抑階段」，自戀者才揭開他的真面目。你必須要明白，這段關係中原先的他從未真正存在過。真面目才要現形，當你才想試蓍釐清自戀者的形象與他當前的行為時，這將是一場硬戰。

儘管自戀者對你具佔有慾和嫉妒心，是由於他認定你是他的所有物和自戀需求的來源，自戀者傾向將這種行為投射給你。會讓你看起像是更需要對方的那個，你會因他變冷淡和保留感情做出反應，但這明明是他在前一階段刻意頻繁接觸經營出來的。

第三階段「拋棄階段」 的自戀者以最可怕，貶低的方式拋棄他的受害者，可能說服受害者他是無價值的。這可能來自：為了新的對象拋棄受害者，公開侮辱受害者，公然地忽視伴侶很長一段時間，精神肢體暴力和一系列貶低的行為，向受害者傳達他的地位不在了。

雖然「正常」的關係也會因類似情節而結束，但不同的是，自戀者會更常更明確地冷戰應對，惡意傳播你的不實的謠言、欺騙你(或指感情不忠)，羞辱你或不尊重你。與「正常」的伴侶不同，他們更希望你永遠不會終結、深陷在這個關係，如果你決定離開，他可能暗中跟隨，以表明他仍有控制權。

(編：Narc最大的害怕也是被拋棄，他可以拋棄你，但更樂見你揳而不捨，就表示他真的很好，那些惡行不足以逼走你，或是自以為沒有惡行。有許多關係因著受害者不同的容忍力，會像貓抓老鼠般在第一、二階段反覆來回才到第三階段)

2.裝神弄鬼 Gaslighting

在健康的關係裡伴侶會尊重彼此的分歧和保留面對自己感受的思考空間，和自戀者的關係裡，裝神弄鬼和不時的感情失效卻是常態。裝神弄鬼(Gaslighting)是一種詭計，施虐者想要用來說服你對被虐的知覺是不準確的。在貶抑和拋棄階段，自戀者會刻意誤解及批評你的情緒，並將他的虐行歸咎於你。經常使用「是你先激怒我的」、「你太敏感」，「我從來沒有說過」或者「你把事情想太嚴重了」之後，自戀者的暴虐事件是常見的，而且會導向確實是你的錯，他也只是剛好而己或者甚至沒有發生過(睜眼說瞎話)。 (編：參考 自戀者是否認大師)

自戀者罪大惡極的部分就是會讓你開始「自我懷疑」和「自虐」，這就是為什麼受害者與自戀者結束關係後遭受的極大痛苦，因為他們從自戀者身上獲得的無效的情感，也使他們對自己的行為和認知是多麼無力。這種自我懷疑使他佇足在羞辱的關係中，即使已清楚看到這是一種毒性的關係，受害者早已不信任自己的直覺和對事件的解釋。

(編：參考 自戀者的五種「裝神弄鬼」型式)

3. 抹黑行動 Smear campaigns

自戀喜歡待在花叢(或是關係裡)，因為他們喜歡自我被強化，他們需要來自外界不斷地驗證，以確認其虛假宏偉的自我意識有多棒，並滿足被崇拜的需要。這就是為什麼他們其實是聰明的變色龍，他們也是人們的樂趣，在不同類型的人面前，變形為適合他們的任何個性，以獲得他們想要的。

當心！若此人常在你眼前轉換成不同的角色 - 這是一個紅旗(警訊)，他與你和他人的互動中是不一致的。不意外的是，自戀者可能在拋棄階段後開始對你抹黑，把你說成是不穩定和不一致的那個，這個往往是成功的，自戀者的支持網絡也是由其他的自戀者、討好者、富有同理心容易迷戀他的人所組成。

這個抹黑運動為了達成三件事：

第一，為了描繪出你是才是施虐者或不穩定的人，翻轉你對他虐待的指控。

第二，為了激起你的反應，特別在你試圖跟他爭論對你的錯誤描述，從而向外人證明你的不穩定性。

第三，作為一種hoovering technique (吸引你回到關係裡)，拉你回到關係去回溯那個創傷經驗，因為你可能會想要駁斥自戀者對你的指控和散佈的謠言。

不要陷入這種策略的不二法門，就是完全斷絕與自戀者及他生活圈往來。(有時候你可能是從第三方聽到自己被抹黑，所以會讓你很想再去解釋，這也是他想把你拉回關係的目的，為了在你的生活展現控制及權力。)

4. 三角習題 Triangulation

健康的關係會努力增進彼此的安全感; 不健康的關係卻充滿挑釁，不確定感和不忠。自戀者喜歡製造愛情裡的三角習題，會引用他人的觀點來驗證他們的觀點，(編：「某人 也覺得你怎麼樣… 」)他們這樣做是為了操弄你的情緒。三角關係中刻意讓第三人的存在產生動力，無論是前情人、前伴侶，現在的情婦，家人或是路人甲乙丙。

三角關係可以通過社交媒體或親自進行，甚至只是口頭上的比較，自戀者依賴「嫉妒」作為一種強大的感情需求，(編：他會覺得這才是愛的表現)，讓你為了得到他的感情而競爭，所以挑釁的語言會像是，「我希望你會更像她」或「他希望我回到他的生活」，自戀者表現出「我不知道該怎麼辦」的目的就是讓受害者觸發出較勁的感覺和更多不安全感。

不像健康的關係，嫉妒(吃醋)是可以溝通和妥善處理的，自戀者會貶低你的感受，繼續不經意的調情和不忠。三角關係是自戀者保持控制和佔上風的方式，你會忙於爭奪或渴望受到關注，而根本不會注意到關係中的紅旗，甚至尋求方法擺脫關係。

5. 虛假的自我和真實的自我 The false self and the true self

「虛假自我」是他通常對外表現的特質，以獲得愛慕和關注，他就隱身在這個面具後，所以你不可能察覺到自戀者不具人性和缺乏同理心的面向，直到你處於拋棄階段才會見到自戀者的施虐者樣貌，覺察他在日常的嘲諷、誣衊、貶低的虐待後又展現出甜美，迷人和甚至是歉疚的狀態。

你感到至大的認知失調，試圖在先前的美好錯覺和折磨的行為中理出頭緒，應對這種認知失調，你可能會「自責」或是想要「改進自己」，當然，你根本就沒有任何缺失，為的只是保住自戀者在理想化階段呈現給你的「虛假自我」完美形象。

在拋棄階段，自戀者揭示了「真實的自我」，你可以瞥見上緊發條的施虐者。當你被拋棄的時候，你會親眼目睹他的冷漠及無情，是你最接近自戀者「真實自我」的時刻。

起初刻意經營的魅力不再，取而代之的是對你的蔑視與不屑。事實上，自戀者不會對任何人產生同理心，所以在拋棄階段，除了對別的自戀供應源感到興奮之外，他們經常對你沒有任何的感覺。你只不過是自戀者其中一個供應來源罷了，所以不要愚弄自己，認為一開始的奇妙連結是真實的。這是一個錯覺，就像是自戀者對自己的錯誤認知。

現在該是拾起破碎的時候了，斷絕往來(no cotact)，專注自我療癒，向前行。你不僅是自戀者的受害者，更是倖存者，擁有這樣的雙重身份，允許你在受虐後重新掌回自己的主權，擁有你想要的生活 ， 一個充滿自我照顧，自重、自愛，充滿憐憫之心的生活。

作者：Shahida Arabi (POWER: Surviving and Thriving After Narcissistic Abuse 作者)

出處：5 Sneaky Things Narcissists Do To Take Advantage Of You