十個跡象看出你的自戀主管

「又一次，我又拯救了大家，沒有我，他們什麼也不是！」-某位極自戀的經理

梅奧診所研究小組將自戀性人格障礙定義為「精神障礙」，對自己的重要性有著誇大的感覺和深切被欽佩需求。自戀人格障礙的人認為自己比別人優越，對別人的感受很少。但是，這種超自信面具背後是脆弱的自尊心，容易有被批評的感覺。

在工作場所，病態自戀的經理在最壞的情況下，最多可能是不敏感和自負的，剝削或虐待。以下是你老闆可能是一個自戀者的十個跡象，摘自原作者的書「 如何成功處理自戀者 」。雖然一些主管可能會不時地表現出這些傾向，特別是在高壓和壓力的情況下，病態的自戀者往往會永遠存在於以下幾個角色中。

1.對員工不敏感

自戀經理的一個常見跡象是隨意忽視員工的合理感受和需求，除非你是他或她的「最愛」之一，否則自戀的老闆可能常常對你表現冷漠，無論你是否遇到工作問題，感覺不舒服，還是一天都不好，你基本上都會受到一個：「那又怎樣！又不是我的問題 ， 你自己搞定」的態度，自戀主管也會在沒有適當補償或尊重您的權利的情況下利用您，例如計劃加班不支付額外費用或者期望您的車輛沒有補貼費用的情況下進行業務使用。(編：命中一堆台灣的慣老闆)

2.使用你來完成個人私事

自戀老闆的另一個普遍的標誌是傾向於剝奪員工公器私用，讓員工做超出份內的工作，可能包括幫他個人跑腿，接受不當的工作，照顧私人寵物、小孩或承擔其工作責任，這些都不會有適當的支薪或事先告知。(編：又命中)

3.攀權附貴

自戀的經理喜歡彰顯他的身份地位，喜歡提醒人們他們的重要程度，從那個名校畢業，參與過什麼特別的組織，是那裡的VIP，要怎樣厲害的資格才可以進入，以及他曾從那個名人或機構得到的表揚。他們想要強調自己的重要性，誇飾和放大自己。某些自戀者的辦公室像是自我展示的殿堂：桌子上的金牌，書架上有多個獎項和獎杯，牆壁上貼的證書，認證，狀態照片以「英雄」或「冒險」成就的形象，雖然顯示自己的成就本質上沒什麼錯，但病態的自戀者往往是過度地擺放在你面前，想確保你印象深刻。

3.喜歡聽自己說話、被聚焦

許多自戀者喜歡成為關注焦點，透過主持會議，演講，電話會議和電子郵件討論來做到這一點，在這些過程中，他們經常提醒人們他們的成就，為什麼他們的想法和建議值得特別考慮，自戀者也利用這些機會去打斷他人、貶低他人（這一點還蠻常的），他們想讓自己盡可能表現強大和發揮影響力。  

4.鮮少讚許他人

自戀老闆非常吝於讚美他人，他們可能認為提供他人認同會削弱自己的明星力量，當他們給予信任時，通常是在他或她的輝煌領導的背景下，進一步推進雄心勃勃的議程。只有當他們想要你的東西時，他們才會讚美你，無論你工作多麼努力，如果你不重要，他們只會略過你和忽視你，如果你表現良好威脅到自戀者，她可以做任何事情，陷你於不義，所以你的光（能力和力量）永遠不能比她明亮。

4.竊取或採取不成比例的功勞

某些自戀者為竊取員工的想法和辛勤工作成果而臭名昭彰，會要求不成比例的功勞或直接竊取成就，作者聽過個案的投訴「我向經理提出了一個想法，他馬上把它當成自己的。」

5.違反規則和道德規範

自戀者認為他們有權力和特殊性，因此超越了規範或法律，他們很容易佔盡各種人和系統上的優勢，這可能包括侵占公款、偽造文書、制定不道德的營銷計劃和白領犯罪，許多自戀者認為他們超越法律，或是規則的例外。

6.對批評敏感。責怪別人失敗

病態自戀者很經典的特質就是無法忍受批評，這種消極的回饋，即使是合理的，也會威脅到自戀者理想化自我的形象，並引發自戀傷害(narcissistic injury)，對批評的常見反應包括憤怒，假裝冷漠和藉口​​。此外，許多自戀者非常擅長把錯誤歸咎他人，總是別人的錯。

9.優等/劣等傾向

許多自戀的經理無法認同人是平等地位的，他們要不是處於劣勢，要不就放在比較高的位置即優越的地位，並且認為自己在某種程度上比你更好。對於他們來說，上下兩個姿勢都可以計算出來，以便得到他們所需要的，這就是他們建立關係的目的。他們缺乏同理心和人性或認同人生而平等的觀念。

(編：他們這麼自大怎麼會想要處於劣勢？就他們的目的而言，他們會願意裝傻或當老二，讓別人幫他處理好事情)   

10.負面和有毒的情緒

一些自戀的老闆喜歡傳播或引發消極情緒，以獲得關注，讓他們感覺自己強大，讓你有不安全和不平衡的感覺。他們很容易因任何真實或感覺到的沮喪或不被關注而感到不安。如果你不同意他們的觀點或者不符合他們的期望，他們可能會發脾氣，自戀者經常很快判斷，批評和嘲笑。一些自戀者會情緒虐待的，讓你感覺不好，他們會修復脆弱自我，感受自己更好。

「有些人試圖透過切斷他人的頭，讓自己顯得更高。」- Paramhansa Yogananda

原文出處：https://www.psychologytoday.com/blog/communication-success/201505/10-signs-your-boss-manager-is-narcissist

自戀父母的特質

毒性自戀父母的特質可能以上百種不同的方式呈現，無法列出特徵，以下幾點描述出典型的自戀父母。

1）自戀者父母對孩子的成功有所有權

自戀父母自己喪失被認同的機會，期望能成功的未竟事項，讓他們覺得有必要指導子女，換句話說，目的是自戀父母本身需要受到關注和被外界認可，這會像是一種不成文的「單向」協議，父母覺得孩子們違背了這個協議時，他們會覺得被不公正地對待和背叛了，如果孩子無法滿足這些不言而喻的需求，父母可能會從極端的蔑視、憤怒、怒罵，冷戰，或給予心理甚至身體上的虐待。

在他們的腦海裡，他們堅信「自己為孩子的成功犧牲了一切」，當孩子們成功的時候，父母往往會邀功，例如，如果一個孩子的成就被祝福或認可時，自戀父母可能會回應「他遣傳我會念書的特質，當我的和他一樣大時，也是班上成績最好的。」或者「我總是陪他在冰球練習場度好幾個小時，每天早上起床，帶他去練習，努力工作也是確保他能擁有最好的裝備。」白話的說是「我為我的孩子犧牲，還不是因為有我，他們不可能在哪裡，所以我才是真正值得讚揚的人」。

在某些情況下，自戀父母甚至會嫉妒孩子的成就，這讓人很困惑，這些孩子雖然在追求父母期許的目標，但是當他們意識到成功時，他們反而有衝突的情緒。 

2）自戀父母無法同理與情感連結

自戀父母的個人需求是如此壓倒性的占具所有的位置，以至於他們對於他人需求的認知極少，這也意味他們理解孩子的想法和感受上有極大困難的，他們自己的感受和未滿足的需求，幾乎掩蓋所有事情，思考一下！當你發現自己處於情緒動盪時，要如何感覺他人，並能滿足他們的情感需求？好像不太行！據統計，自戀父母很可能也是由自戀父母養成的，無法給予他們所需要的「無條件的愛」，結果，當這些孩子有自己的孩子時，往往也困在這個循環，因為他們也只不斷關注自己未滿足的需求。 

3）自戀父母常常情緒勒索孩子

只要孩子夠順服，自戀的父母就會比較放縱及親切;面對不服從時，他們可能會生氣，父母依據孩子的行為給愛，這種不一致或不可預測性往往會導致子女情緒上的不安全感和共依存(co-dependence)。父母需要孩子讓自己感覺好，相反的，如果父母感覺不好，孩子對他們也有責任。

孩子常在被認同與懲罰間搖擺而感到混淆，這些混亂的訊息導致一種背叛的感覺，給予他們「愛和安全」的人同時也是「剝奪」的人，非常不平衡的自戀父母經常批評孩子，他們的說法是「想幫忙」，因為他們知道什麼對子女才是最好，傾向於作出貶低的評價，(編：「我罵你也是對你好！」的說法，簡直打到千千萬萬個華人家庭「不打(罵)不成器」)也會利用偏袒兄弟姐妹或在同學友人間作比較來操弄，他們會不斷讚揚一個孩子，列出所有的好處，這意味著另一個孩子不配或不能比擬。(編：利用比較來分化兒女)

這些孩子覺得自己需要得到愛，但這種愛比較取決他們的「成就」之類的，由於童年時期不穩定的情緒波動，當他們成年時，也會認為若不遵照對方的期待，擔心會被拋棄，所以為了確保他們的需要，他們經常認為自己的主要作用是「照顧」他們的配偶、伴侶、父母、朋友或雇主。(編：你若有自戀父母，你可能也會因為習慣類似的對待及互動，落入與有自戀傾向者的關係) 

4）自戀父母就是要「控制」

自戀父母控制孩子的行為，告訴他們應該如何感覺、做出什麼行為及做什麼決定，結果會讓這些孩子從來沒有發展自己真正的興趣，因為總是被告知他們的偏好應該是什麼，這種方式，孩子能自主的空間很少，隨著孩子成長，自然會想要追求自己的個性、獨立性和發展出人我界限，然而孩子的「獨立」卻是自戀父母的威脅，因為他們會「不被需要」了。

記住，孩子是自戀父母的「自戀供應」和「自尊」來源！所以為了維持現狀，他們會訴諸各種控制行為和控制機制，去強化子女的服從和防範「自主權」，那以下常見的控制行為與機制是什麼？目的就是要讓子女持續滿足他們的需求。

1.利用罪惡感：「我還不是為你犧牲才OOXX…」讓子女覺得自己好像虧欠父母，所以應要感念及讓父母開心或服從他們的期待。(編：過份強調孝道感覺也很像這個)
  

2. 共依存關係：「我需要你，我沒有你怎麼活啊！」孩子經常被阻止擁有自己的關係或友誼，因為它威脅到他們在父母生活中的地位，孩子們對父母的幸福和福祉感到有責任，透過罪惡感更容易被操縱。(編：像是婆婆和媳婦爭寵的八點檔劇情，就是因為先生和婆婆剪不斷裡還亂的關係)

3 .目標驅動的控制：「我們必須共同努力實現共同的目標」，這些目標通常是父母的夢想與熱情，孩子是用來為他們實現他們期待的，子女覺得沒有活在父母的期待裡，會讓他們失望，並且也相信去實現這個目標，會讓他們得到強烈渴望已久的愛。

4.明確控制：通常自戀傾向的父母會使用更微妙或不太明顯的控制或操弄手段，但有些人可能也會明確地說「服從我！不然就懲罰你」。孩子應該遵守他們被告知的行為或規範，否則會讓父母生氣、表現冷漠、暴力或是孩子自已產生內疚、差恥的感覺。

5.收回愛(有條件地給予愛和關懷)：「你值的我的愛，因為你的行為符合我的期待」，只要孩子能受控制，父母就會給愛，反之就會收回，孩子因為擔心父母的愛被收走而猶豫不決，他們寧可埋葬和否認自己的需求，進而也讓他們的自我及獨立性不足，為了獲得愛，他們覺得有必要成為父母期待他們成為的樣子。
  

6.情緒亂倫的控制：自戀父母經常利用孩子來滿足他們生活中其他沒有被滿足的關係，事實上，孩子們往往會處理成年人的問題，或是被放到父母親的對立關係裡，這種控制會說「你才是我真正的愛，我生命中的熱情和最重要的人，我們一起對抗世界」，這迫使孩子去做困難的決定去選邊站。(編：自戀父母會分化家庭關係，父母一方與子女或是手足間)

如果看完以上，你感到心有慼慼焉，頓時想不到什麼是正常的父母親，「無條件的養育」(unconditional parenting)應該是非自戀父母與自戀父母最明顯的差異，能夠無條件愛孩子的父母，更傾向接納孩子本身，而不是依照孩子的行為或是成就而定，這樣做的目的是為支持孩子的「自我意識」且提供充分發揮自己潛力的空間，不是基於懼怕挫敗或擔心父母失望。

因此，無條件養育目標是給「愛」而不是為了獲得到什麼而努力的，作為一個孩子，你只因為存在就值得被愛了！  

文章出處：http://www.positive-parenting-ally.com/narcissistic-parents.html

如何與自戀者共處 How to Stay with a Narcissist

與自戀者維持關係會是個挑戰，提供以下的秘訣，幫助您維繫自戀者的關係，你將會意識到這些秘訣相互矛盾;因為與自戀者保持長期關係本來就是一件矛盾的事。

首要了解到與自戀者的關係規則不適用與一般人，以下建議將幫助您與自戀者保持密切(不敢說親密)且持續關係：

• 確保你與自戀者站同陣線：為鞏固他的信念，維持單向(one-side)的關係，他有權擁有一個理想中的妻子、孩子等，要能在雙重標準和具表演性質的生活中感到安適。

• 不可要求他分擔家務或育兒的責任：你得願意獨自承擔這些，事實上，你還得確保在關係裡各個領域都能一肩扛，不要指望這個關係能夠五五分帳，你更真實地被期待，他需要你提供百分之百甚至更多的情緒能量或者剝奪你的自我認同。

• 必須可以作為海綿或垃圾桶來吸收他的怒氣和羞愧感：當他需要一個可以傾倒消極情緒的地方時，請確保你「隨時」可以傾聽、理解、原諒並同理他的憤怒。

• 放下你的需要包括想被傾聽、認同和被尊重。

• 要能在不直接和不完整的溝通裡感到舒適：學習從容面對他會「冷戰」或「裝神弄鬼」，不要指望可以好好對話，而是學習成為一個被冗長謾罵俘虜的觀眾，並且絕不問任何需要「具體答案」的問題，更不需要勞駕你的伴侶投入或同意，可以自己解決問題。

• 不要奢想能獨立自主：向自戀者確認你的想法是否正確或有智慧，畢竟他是個專家，總是知道什麼是最好的，事實上，就是建議你可以完全避開為自己設想的念頭！

• 擁抱充滿背叛的關係：你的自戀者會背叛你，未必是性方面的，但它將是一種或更多種形式，是特別針對你具體敏感或脆弱的部分設計的。

• 意識到你和自戀者對「愛」的解讀和理解不同：對自戀者來說，當你是一個安全穩定的自戀供應來源時，就會有「愛」，自戀者告訴你他愛你時，這意味著你提供了穩定的自戀供應(narcissistic supply)來幫助他感覺良好，自戀供應能讓他的情緒穩定，自戀供應的典型形式包括性、權力、控制、單向的關係、毋須負責任、讚美、對方的屈服、崇拜和其他個人特有的要求。

• 失去自己：成為他要你做的那個人，沒有你本來的個性，為了做到這一點，讓他的話和行動說服你，你的價值都奠基在他的話語裡。

• 學會脫離你的情緒：與一個不能與你同在的人、看見真實的你和關心你的感受，或是看重你的個體性讓他非常痛苦，你得透過解離痲痹自己的情緒，要一直感受來自未滿足關係中的負向情緒實在太困難了，希望與自戀者保持靠近的首要目標就是練習情感麻木。

• 準備和願意當他憤怒的代罪羔羊：自戀者總是生氣 - 他們會暗中或公開地表達出怒氣，坦然接受他會將怒氣歸咎於你，即使他因為另一個原因而生氣，你也願意嘗試為他解決問題，使事情變得更好，要意識到自戀者的關鍵特徵就是他長期地在生氣。學會適應這個現實。

• 和寂寞共處：與自戀者的關係是一個非常孤獨的旅程，生活中情感剝奪得越多，你將能適應得更好。

我必須警告你，如果你決定想要有健康的情緒、設定界線、為自己發聲，就不要按上述建議，你與自戀者的關係就可能不會持續。因為自戀者需要「自戀養份」，如同你需要「愛」一樣，如果你不是一個好的供應來源（因為這些提示是為了確保你能成為理想的自戀供應源），那麼你將會失去這個關係，但對於某些人來說，這個想法(指失去關係)可能是非常有毀滅性的，寧可和一個沒肩膀，自我沉溺，冷漠，充滿情緒失調行為的人相處。

文章出處：http://healthblogs.online/2017/03/14/how-to-stay-with-a-narcissist-2/

編：看到最後才發現是反串文，難得有不同的描述方式。

自戀者最大的恐懼 Narcissists’ Greatest Fear

雖然自戀者總表現優越、特權和自誇，但在他們膨風的生活裡的最大恐懼是- 他們只不過是個「平凡人」。對自戀者來說，他人的注意力就像是氧氣。自戀者深信只有特殊的人才會受到關注。對於自戀者來說，普通百姓（即幾乎每個人都不值得注意），所以當個「平凡人」會讓他們不值得被聚焦，會讓他窒息，自戀者是需要感到自己的獨特與優越，對於自戀者來說，「平凡」卻是「特別」的相反。進一步來看，自戀者害怕脆弱、老化、失敗、疾病或被拒絕，這會動搖他們的信仰(相信自己是特別的)。山姆·瓦金（Sam Vaknin，一位承認自己是自戀者的作者）說，當他感到侮辱或被剝奪注意力時，就像看到自己死了或被分解。

這就是為什麼自戀者極力建造和保護自己的形象，沒了光彩奪目的形象，他們擔心別人就會看到他的真面目，而不是他們想要或假裝的樣子。對於大多數的自戀者來說，他們的缺點和表象的任何一瞥都是短暫的。自戀者築起的牆很厚，為了維持魅力的防衛機制很迅速，只有少數自戀者會在極小片刻面對到真相，面對任何威脅，自戀者會上緊發條讓防衛機制接手，接著抨擊和貶低他人，同時澎脹和放大他的自我，他才是「最公平的」。

自戀者不願意承認，更不用說會接受，人們是會犯錯的，會存疑、不完美的，有時感到孤獨，傷心和覺得自己不好的這些說法。對自戀者而言，犯錯或自我懷疑，意味著他是不合邏輯的、劣等或虛弱的，自戀者也會覺得被普世真理所冒犯，大多數人也不喜歡，但我們大多數人都接受：「我們都有局限性，我們會失去，總會有人更好，更豐富或更漂亮。我們不會總是得到我們想要的一切」，自戀者受到情緒和本能的驅動，生活在持續地備戰狀態，他們覺得必需專注在每一個潛在的挑戰，利用每一個機會，並贏得每場比賽。

如果這樣的存在聽起來很累人，那到是真的。但自戀者是專家，將其內心世界的裡的困難和不愉快利用他們周圍的資源來消除。他們利用投射、操弄、貶低、恐嚇和霸凌。這就是為什麼自戀者身邊的人往往比自戀者更加疲憊。諷刺的是，一個真正的「優越」的人根本不需靠貶低、侮辱他人來不斷地提升自我。

「弄懂自戀者可以讓你真正地釋放」

「明白他們總是疲於奔命又無法停下來的原因讓你對他同情」

「知道他們深層的剝奪感和恐懼感，讓你理解他的無力感，能夠同理和共處」

「辨識到他的恐懼，幫助你了解他們的自戀憤怒可能僅由單純平凡的事件所觸發」

了解自戀者擔心被視為「平凡人」的恐懼，可以幫助你盡量避免觸發地雷，儘管自戀者有這麼多的地雷，真的很難避免踩到，然而，可能的是，誠實地問自己是否值得以任何代價在不健康的自戀者身上多花費一分鐘。

文章出處： http://healthblogs.online/2017/06/10/narcissists-greatest-fear/

Q&A：為什麼自戀者不對我公開他的新戀情？

問：我們的關係完全結束了，為什麼自戀者已有新戀情，但都不願意公開？明明很明顯在戀愛，還一直矢口否認。

答：好像沒有一些背景資料，我就單純就問題回答。

1.他可能還想要回收你：保持單身清白的形象，待新的自戀養份供應者有天被他利用完還可以回頭找你，他要確保的是有源源不絕的自戀養份。

2.非認真的關係：可能不是一個認真的關係，沒有長久交往的可能，他也許同時間交往許多人，或這段關係和你們時間重疊，所以公開有損他形象，他給對方的說法可能是為了要保護戀情，對方也同意保持低調。

3.他在試探你(報復)：你們關係結束時若重挫他的自尊，他可能有意無意釋放有新歡的線索，希望能激起你的忌妒與不安，讓人喜愛或厭惡都是一種自戀養份。

4.利用三角關係：自戀者可以利用他們彼此在現實生活中未能交集，編撰一些與事實不符的事或是達到讓對方不安的目的，「前任愛亂買東西」「前任很依賴人」會讓現任對象為了得到喜愛有所警惕，「前任把我照顧得無微不至」「很會理財」這種話也會激起現任的競爭心理或被貶抑的感覺，自戀者都得利，不公開也無法映證。

回：感謝你的回覆，好像蠻有道理的，但三角關係的部分讓我覺得自己好像是共謀，雖然我完全沒意願，更不知道自戀者編造了什麼故事讓新歡傻傻的落入圈套，順服地、毫無疑問地接受。

答：當你跟自戀者關係的初期-理想化階段，愛情攻勢快到讓你不會去質疑一些線索和細節，讓人全然信任對方，他也會因為身經百戰，更縝密圓融地說謊，他們真心相信自己所說的，就算是扭曲事實也深信不己，為的是維護虛假的自我，真的只有走過一遭或經歷可怕的貶抑階段才知道自戀者的恐怖，你不想成為共謀，更為自己的過去嘆息，「千金難買早知道」，放下自責，你能夠離開，他卻一直循環著。

回：我想了一下，我更不爽的是，我好像也當過那個新歡，到了某個階段，他開始拿我和前任比較，沒有不爽只有超不爽而己，還有一種被貶低的感覺，我大概也知道新歡的故事會怎麼發展下去了，只是長短而己~

答：經歷過自戀者，內心有時忿忿不平，看著對方迅速進入下一個階段，自己還在反覆地療傷，你該稱慶的是你是活生生有血肉身驅的正常人啊！讓自己在復元的過程仍有同理、仍能感覺，感謝你的分享，祝福你~

大說謊家：「真相讓人疼ㄧ陣；謊言令人痛ㄧ生」

自戀者滿嘴謊言，是個說謊不用打草稿、眼睛都不會眨一下的說謊大師，任何人際關係互相信任最重要，所有專家給最多建議就是和自戀者"no contact"斷絕聯絡，或減少降低聯絡。

ㄧ次次發現對方大大小小的謊言，就算你選擇揭穿他，他扯謊、圓謊的功力也ㄧ流，要不就否認到底，最後又可能說是你的「過度敏感」害他得說謊，真的很無奈！說謊就是為了維持住他的形象、自尊，不大可能會承認自己撒謊做錯事，這種神邏輯會唬住在關係裡自尊被剝削光的對象。

假若對方並不是可以完全斷絕聯絡的對象，時時提醒自己記得將對方的話打個折，盡可能也不用太分享自己的生活，也是建立界線，長期和這樣的人相處很容易破壞自己對人的信任及安全感，變得像驚弓之鳥。

判別自戀者ㄧ個最大的特徵（紅旗red flag）,對方「並不會」努力在關係裡經營安全感，時好時壞，並不是踏實和穩定的感覺，就算他們對待自己兒女也ㄧ樣，無法同理到人細膩的感覺。

Q&A 為什麼離不開？離開了為什麼還想念？

Q.為什麼離不開？離開了為什麼還想念？

Ans.創傷羈絆（ trauma bonding) 是由於持續的暴力循​​環（abuse cycle)而產生的，間歇性地強化獎懲製造出強大的情緒連結。

還記得自戀者的關係三階段是理想化—貶抑—拋棄，前兩者會反覆出現，一下對你很好，又口出惡言，這種時好時壞的感覺形塑出創傷羈絆的情感連結，不是短時間會消失的。

關於「暴力循環模式」
http://www.dvp.ntpc.gov.tw/content/?parent_id=10138